エンジェルたいっち♪公式ホームページ

頭の理解を超えて目の前で色んな事がつながっていく

「ブロンズマスター感想文」　Ａさん

たいっちに出逢った頃の私は　不安や恐怖をなんとか避けようといつも必死でした。

自分が傷つかないように　自分の感情を抑えて
　 周りの人の言葉をいつも気にしていました。

目線はふさぎがちになったり　
その場が上手く収まる様に静かにしていたりして、
自分を抑え込んでしまうからか、気づくと体の芯まで硬く冷たくなっていました。

小さい頃は　あの色が好き！あの場所が好き！あの子と遊ぶのが好き！動物が好き！
と感情表現豊かな子供でしたが　
学校や社会人になって職場の人達と肌がなじまなくなって自分を表現できなくなっていきました。

社交性はあるので表面的にはうまくやれている人と思われていたかもしれないのですが、
子供の頃の心のように喜びを瞬間瞬間表現できる場所がどんどん減っていっていき、
どんどん身うごきがとれなくなっていきました。

なんだかいつも孤独を勝手に握りしめていました。

自分の好きなことや感情や意見を表現する事が
まるで禁止されたような日常でした。

どこか特別な場所に行かないと自分らしさなんて出せないのかもしれない！！とやさぐれていました(笑)

それがたいっちの修練をしていくと、
どんどんニコニコ細胞が増えていったら。。

以前は人の言葉が刺さると中々抜けずに苦しんでいたのに。。

次第に自分を表現したくてたまらなくなっていき、
自分のブラックな部分も愛しいと思えるきっかけになりました。

おかげで、日常生活の中で楽しく生きれる様になっていきました。

おおげさなのですが、私にとってはいつでもどこでも人前で笑えるようになった事、
そして冗談を言えるようになった事が　
めちゃくちゃ嬉しくてたまりません。

ただでさえ笑い上戸なんですが　今では何かを話す前に自分で先に笑ってしまう程です(笑)

何年も職場を辞めたいな～と思っていたのですが、
当時そこを辞めることはヤクザの組織を辞めて足を洗うような感覚でした。
（私の中でそれ位、辞めることは容易じゃないと思い込んでいました）
なので頭で考えても解決策が一切思い浮かばなかったのです。

でも、たいっち♪を続けていたら。。

突然、ある意味辞めさせられるという形で　
ヤクザ世界のような場所から足を洗う事ができました(笑)

しかも自分が今まで興味があってやってきたことを自由に表現させてくれる人達が、
「うちで働きませんか？」
と声をかけてくれたのです。

そのおかげで、ヤクザ世界を辞めると同時に
好きなやり方で仕事が出来るようになったので、
まるで遊んでいる感覚で仕事と向きあえるようになりました。

幸せーー。

本当に信じられない位スムーズに動きだしたので、驚きました。

ただ辞めて半年間位は昔の職場の人達に追われてこないかな？？？

とか、本気で心配していました(笑)

以前の職番をヤクザ世界のように感じていたので。。(笑)

今は自分一人だけじゃなくて、
家族も含めて楽しく健康でいられることを本気で話し合える関係が生まれました。

皆でぶつかりあったり、一致団結したりとチームの様に生活できる事が楽しくなりました。

家族がそんな風になるなんて一生ないことと思っていたのに。。

それもいつの間にか変化していったのです。

そんな意図をしたわけじゃないのに、実現していました。

頭の理解を超えて目の前で色んな事がつながっていくことが、
私だけじゃなくて家族や周りの人たちにも起こっていて
皆の好きな事がちゃんと上手く重なりあってきて、皆でハッピーを共有できています。

もちろん喧嘩や言い合いは今でもあるのですが、

どこかで絶対大丈夫！

という根拠のない安心感も生まれ始めています。

以前冬至のたいっち♪修練会に参加した時に、
修練中にとても可愛く笑い続けている方がいました。

すぐさま私にもその笑いが伝染してきて、楽しく笑いながら修練できました。

その時の修練は心が洗われるような感じだったのです。

しかし、最後のシェア時間でその笑っていた方が言いました。

「私は笑ってはいけない！と長年教えられていた」

と聞いた瞬間・・・

人には幾重にも奥深さがあるんだ。。
その奥深さがあるから、その方の笑いで私もすごく楽しく笑えたんだ！！って思いました。

もしかしたら私が想像できないような経験をその方が乗り越えてきて、
陰陽統合されたことから生まれた笑いだったのかもしれない。。

もしかしたらその人の経験のおかげがあったからこそ、
その人の笑いで私は自然に笑えて心が洗われるような感じになったのかも？？
と思ったのです。

そして、笑えなかった私の過去の数年間が溶けていく様な気持ちになりました。

Ｈｉｒｏさんが

「どの人の人生も、全て今を感じる為にパーフェクトな出来事が起こっている」

と言われていることが自分で感じられた様な瞬間でした。

こんな風に私が再び笑えるように導いてくれた
たいっちを教えてくれたひろさん！ありがとうございます。

今私は、これを書きながら笑っているけど、泣いています。

呼吸をするだけでも気持ちいい！と子供の様に喜んでいる自分の感覚にジーンとしてます。

これからもこの感動や嬉しさを味わって　笑っていきたいです。

いつも有難うございます。

「ありえないな？」と思っていたほうに 自然にコロッと変わっていっている

「ブロンズマスター感想文」　Ｋさん

たいっちを知ったきっかけは、最近疲れが取れないなぁと思っていて。。

何かゆるめの体操ないかな？とブックオフに行った時に手に取ったのが天使の気功でした。

手にとってパラパラしながら、しばらく思い悩んだあげく購入しました。

入門後は静功をするのがビビリまくりでした。

頭を振り回される感じとめまぐるしく変わるいくつもの夢を見たり、意識が飛びまくっていたからです。

動功は8式目の解説が印象的だったせいか、しみじみしながら続けることが出来ました。

入門前の自分は「繰り返しのサイクル」が苦痛で、
出来たら「何もかも終わらせたい」と常々思ったいたのです。

それが、たいっち♪を実践していたら、
「繰り返しのサイクル」をすんなり受け入れられるようになって、
ビックリしました。

このころはたいっちをやったあと意識がすごくクリアーになっていたので、
たいっち自分に合ってるかもと思い、自然と毎日できるようになりました。

ハッピーたいっちを受けるまでは
ヒロさんの体験談を読むのが、苦痛以外の何ものでもありませんでした。

なので、最初に読んだときは体験談を気合で読みきりました。

そんな感じだったので、2度と読みたくはなかったのですが。。(笑）

ハッピーたいっち♪受講後に、改めて、
仕方なく読んでみたら。。。

こんな面白い読み物を今まで読んだことがない！！

という感想に変わってしまいました。

さらに、ほとんどヤサグレなくなりました。
あんなにやさぐれていたのに・・・。

あと、ハッピーたいっち♪受講前に感じていたクリアーな意識にはっぴーテイストが加わりました。

昼間にイラッとする出来事があっても、はっぴーの部分も同時に感じられるようになり、
ハッピーの部分を意識すると怒りに引きづられっぱなしにはならなくなりました。

切り替えが楽にできるようになりました。

レベル2を受けてからは、楽しそうな人を見ている時や何か楽しいなと感じている時に、
それを味わっていると幸せに包まれていくという体験を何度かしました。

そしてそれは体があるから感じられるものなのだろうなと思いました。

それとハッピーたいっち♪以降の収功がとても気に入り、
それを楽しみに修練するようになりました。

あと、静功の後に涙がドバドバ出てきて花粉症ぽいのが消えたりしました。

動功は3式がエネルギーが回って、ダルさが吹っ飛び気分が爽快になるのでお気に入りになりました。

レベル3を修練するのはとても気持ちよいものでしたが、そのせいで寝てしまったりして
入門以来の連続修練記録が途絶えました。

いったん途絶えたらガックリきてもうやることはないだろうなと思っていましたが、
次の日、勝手にすごく早起きしてしまい、体がやりたいらしいと思い、
すんなり再スタートを切ることができました。

今まで夜にたいっちをしていたのですが、朝もいいなぁと思いました。

自然と体力がついていたみたいで基本夜更かしなので朝はできなかったのです。

たいっち関連ではクリスタルヒーリングで自然との距離が一歩近づいた感があります。

ハッピーハッピーパワーストーンカード講座レべル1を受けるちょっと前から
車のナンバーを見るのが楽しみになりました。

受講後はさらに面白ナンバーのシンクロが増えました。

「あいたいっち♪」を受講してからも、1111ナンバーを結構見かけるようになりました。

あと、たいっち開始時の宇宙根源のエネルギーに繋がったという所が
ハートがふわっとして気持ちよく感じられるようになりました。

たいっちを1年半ほど修練してみて、今まで「ありえないな？」と思っていたほうに
自然にコロッと変わっていっているのがスゴイと思いました。

というか、たいっちの方向性自体が以前の自分には「ありえないな？」と思っている方向だったので、
たいっちをすれば自然とそうなってしまうのでしょう。

飽きっぽい自分にとってたいっちが続いていることがミラクルなので
これからも続けてみたいと思います。

そして、続けやすい環境を作っていただいてありがとうございます。

とにかく、別人になった私がいます

「ブロンズマスター感想文」　Ｙさん

たいっち♪と出会ったのは２０１４年夏。

Amazonで薦められて（笑）Hiro先生の本と怪しい（？）DVDを衝動買いしたのかきっかけです。

しかも届いた途端、見よう見まねで
たいっち♪をし始めました。

何故なのかは分かりません。

とにかく数週間続けてみて、「いいかも」と思い始めたところに、
スクールのHPを見て、入門コースがあることに気がついたのです。

入門コースの頃には、たいっち♪を一ヶ月自主練している状態で、
すでに思考がポジティブ脳にチェンジしていたように思います。

ワクワクしながら受けた入門コースは本当に目から鱗の楽しい時間で、
今思えば、世界が切り替わるスイッチが入った瞬間だったように思います。

他の受講生からお聴きするような、
「たいっち♪を続ける苦労」
のようなものがなぜか私にはほとんどありません。

一日のうちの１時間半も体操と瞑想に使うなんて、
よく考えると大変なことのように思えますが、
何の苦もなくこの一年以上修練し続けています。

なぜなら、たいっち♪は私にとって、『楽しくて幸せなこと』なのです。

まず、生活リズムが変わりました。

たいっち♪のために早寝早起きなのですが、それが気持ちいいのです。

ついでに朝掃除や朝ジュースも習慣になりました。（お気に入りです）

そして、静功の気持ち良さ！！
「面白い！面白い！」とただ心惹かれるままに修練を続けてきました。

明らかな変化を感じたのは、はっぴーたいっち♪の頃です。

静功の最中、感謝や感動の心に打たれて、涙をすることが多くなりました。

「ああ、なんて自分は幸せなんだ」
「周りはいい人ばかりだ」
「身体の臓器ひとつひとつにありがとう」etc・・・

テーマは毎回少しずつ違ったりするのですが、
「そうか！」と思える気づきや胸の底から溢れる愛情や感謝のエネルギーにふれあう時間が増えていったのです。

とにかく、泣いて感謝した後のスッキリした感覚が気持ちよすぎて、
今でも静功は、お風呂に次ぐ自分へのご褒美タイム（笑）です。

そんなある時、ふと自分が昔に書いた日記を開くことがありました。

「・・・え？誰、これ？」

自分が過去に書いた日記だとは思えず。
一瞬理解が出来ませんでした。

不幸にどっぷり浸かった女が、うまく行かない事態に不満や嘆きを訴え、
他人をうらやんだり自分の腹黒さに悪態をついたり、必死でもがいている赤裸々な日記でした。

日付は・・・　　たいっち♪を始める半年程前。（笑）

よく確かめると。。。

もう何年も、こういう思考状態に陥ってはスピリチュアルなことに救いを求め。。。
じたばたじたばた浮き沈みを繰り返してきたのが私の人生だったようです。

（実際４０年以上生きてれば結構な出来事がてんこ盛りだったのですが、最近ではあまり意識しなくなっています）

「え……　　今、こんな楽チンですけど」（笑）

“今の自分が過去とは違う自分になっている”ことにはっきり気づき、

たいっち♪効果に呆然としたのです。

「あれ？私、こんな性格じゃなかったよ…。」

毎日起こる小さな『良かったこと』に感謝して、いつの間にか毎晩
ペットに報告するのが日課になっていました。

「ああ、今日もついてる一日だった♪」が、寝る前の口癖になっていました。

「あ、大丈夫か。全部うまくいくし♪」と考えを切り替える癖がついていました。
（そして、その通りになります。）

仕事のスケジュールや手順も、頭を悩ませなくても自然とうまくいきます。

「こうなるといいな♪」と思った仕事がどんどん入ったり、希望が叶ったり大きな臨時収入があったり。

「当たる！」と思った福引きなんかは、すぐ当たります。

気が進まなかった仕事上の大きな変化の波に、自然に楽しく波乗りできている自分がいます。

小さなラッキーや奇跡は、毎日沢山起こってるんだなと気づきました。

そして、毎日、いい気分で過ごすことを心がけるようになったら、
いつの間にか　何が起こっても
「全て順調」なのだと、信頼するようになっていました。

たいっち♪のCDに「全ての運命にも感謝します」って入っているおかげなのか、
たいっち♪以外にもステキな出会い（本や人など）や気づきがあったおかげなのか、
その相乗効果なのかは分かりませんが。

とにかく、別人になった私がいます。

もしかしたら、子供の頃はこれが私だったのかも知れませんが、
とにかく、一年前の自分とは別人です。
ついでに周りの人達までみんな素敵な人ばかりに見えます。

私が変わったんでしょうか？周りの世界が変わったんでしょうか？
私、危ないこと言ってますか？（笑）

毎日が軽やかに感じられるようになりました。
たいっち♪がこんな風に効果があるとか、
周囲に上手な説明は出来ませんし、未だに家族にも内緒で続けていますけど。。

でも「たいっち♪を毎日やるんだ！！！」という急き立てられるような気持ちは
今も一年前も変わっていません。

「もっと！もっと！」と胸の奥の何かが望んでいるのが分かります。

それが“たいっち♪を続けること”と深く関係することも。

だから、やめる理由が見当たらないのです。
「まだまだ！いけいけー！」と心が叫ぶ限り、たいっち♪をたんたんと続けて行くと思います。
モチロン楽しみながら。

出会わせてくださったHiro先生には感謝の気持ちで一杯です。
どうも有り難うございます。
これからも、どうぞよろしくお願い致します！

たいっち始めてからは一度も寝込んでないんです

「ブロンズマスター感想文」　Ｔさん

私は小さい時から体が弱く1カ月に1・2回は高い熱を出して寝込んでいました。

何かやりたいことがあっても母親に「弱いからダメ」と言われて諦めて、
自分は何もできないと思ってました。

人に何か言われるのが嫌で、
人の顔色を見て育ち、
自分の感情を表に出さずいい子で生きてきました。

悲しい・怒り・楽しい・嬉しいに蓋をしてました。

人混みや電車とかが嫌で、人の気を感じて疲れていました。

結婚は、「この人は私を幸せにしてくれる」と、勝手に思い込んでいました。
最近きづきました。
結婚しても相変わらず相手に気を使っている私がいました。

出産が帝王切開で術後が子宮と卵巣を取り、お腹を4回も切りました。
それで「あー、女で無くなった」と思ってしまい、
「私は幸せになれないわ」と思ってしまったんです。

悲しみ・怒りを蓋してたんです。

さらには、旦那のせいにしていました。

旦那とは大きな壁を自分で作ってました。

心はしんどかったけど、外側ではいつも笑ってましたね。

でも体が持たなくなり、半年に一回ぐらい高熱と強烈な腹痛で2日3日寝込んでました。

感情が溜まり過ぎてたんだと思います。

でも。。

たいっち始めてからは一度も寝込んでないんです。

「泣いても・怒ってもいい！自分の感情を素直にだしていいんや！」

と自然に思えるようになったらスゴク楽になりました。

感情の蓋を開けて、人のせいにしないで自分の足で立つこと
自立が大事なんや！

と思うようになりました。

昨年、息子が別れた彼女と復縁し、結婚したんです。

たいっちのおかげでかな？

今年、バァバァになりました。

孫が生まれた時はとても不思議でした。
孫と繋がっている。繋いでると思った。

その繋がりに私いてる。

私・旦那それぞれの両親またお嫁ちゃんの両親から先祖へといてくれたから
ここに今いてる不思議。。

そしてまた先に繋がって行く。
奇跡なんや！すごいことなんや！と思った。

さらに。。　

たいっちを継続して、痩せました。

友達や同僚からも
「痩せてきれいになった、女らしくなった」
と言われたり、
「感じが変わったよ。女のひとになったね」
とも言われたりしました。

女なのですが、女じゃないと思っていた私です。

でも、「いいやん、女やん私」と思えるようになりました。

体重が5キロ弱落ち、同時に何かがいっぱい落ちた気がします。

以前は体を4回も手術したことで、腹筋が無くて、ぷよぷよお腹だったのが、
かちと硬くなり体にはまった感じ。

ヤンキー座りできるようになり、雑巾がけもスムーズにできるようになりました！

硬い体も柔らかくなり、なんと前屈して手のひらがつくようになりました。

寝込むこともなくなり風邪もひかなくり疲れることがなくなりました。

花粉症で一年通して鼻がずるずるだったのに、楽になりました。

地に足がついてなかったのが、少しずつグランディグできています。

自分の足でたち、自立しワクワク楽しく生きること。

また「私は幸せなんや！」と少しづつ思えるようになってます。

感情が爆発した後、
「まぁいいか～」
と自然に思えるようになりました。

頑固な私が少しづつ柔らかくなってるのを感じます。

この感想文を書きながら
「へー、私すごいやん！一杯のこと感じられてる。」と思いました。

たいっちを教えてくれた友達、大阪でたいっちを開催してくれたひろみさん、ひろさん、今まで出会った人にありがとう。

１０年以上飲んでいたテンカンの薬から完全に卒業できました

「ブロンズマスター感想文」　Ｋさん

たいっち♪は2009年９月に入門を受けました。

振り返ってみると、たいっち♪を実践する前は
小心者で恐がりな私だったのに、いろんな冒険できるようになっていて驚いています。

身体の変化は、入門後間もなく生理痛が軽くなったことに気が付きました。
そのうちに痛み止めの薬が必要なくなって、とっても嬉しかったです！

入門当時、私は毎日薬を飲んでいました。

てんかんの薬です。

大人になってから急にてんかんの発作を起こしました。

職場で男性主任に怒鳴られている最中に倒れました。

１９９９年11月に初めての検査記録が残ってます。

新卒で幼稚園に就職して４年目の出来事でした。
私は病気が発覚しましたが３月に退職予定だったのでホッとしました。

不思議な事にその園を去ってから発作は減りました。

でも、脳波検査には異常があったので毎日てんかんの薬を飲んでいました。

海外旅行等も薬があれば大丈夫だったので
夢だった２週間のホームステイを経験しました。

この滞在に気を良くし、「次はフィンランドに行こう！どうせ行くならもっと長く！」
と希望に燃えていた時。。

「てんかん」の病気を持っている事がひっかかりました。

長期で海外に行くとなると医師の診断書や証明書も必要でした。

また１年行けそうだったところが「病気の状態によっては半年になるかもしれない」、という事でした。

薬で発作は抑えていても、私の脳波はその当時ガタガタだったんです。

そんな時、レベル２を受けるためにたいっち♪の修練を頑張っている時に脳波の検査がありました。

すると。。。
「脳波がきれいになってる！」
と先生が驚いていました。

ところが、レベル２受講後。。

たいっち♪の修練をさぼっている時に検査をしたら
病院の先生に
「あれ、また反応が強く出てる・・・」
と言われました。

そんなことがあったので、フィンランドに行けるかどうかの見極めの検査の前は
真面目にたいっち♪の修練をしました。

そしたら、出発前の検査で
「この状態なら大丈夫！」
と先生からオッケーを頂けました。

たいっち♪すごいです。

うそみたいな本当の出来事でした。

英語の診断書と大量のテンカンの薬物1年分を持参して、のインターンシップが決定しました。

実は病気の他にも海外に行くに当たって問題がありました。

私は英語もパソコンも出来なかったんです。

英語は規定のレッスンを受けることが条件だったので出発まで受けました。

だからといって短期間で上達するわけもなくヨロヨロです。

パソコンは運良く職業訓練校に相当な倍率を突破してもぐりこむ事ができました。

なので今この感想文もブラインドタッチで書く事が出来ています。

2010年9月、英語もフィンランド語もパソコンも出来なくて
しかも病気なのにもかかわらず。。。

憧れの土地フィンランドに行く事ができました。

そんな事ができた自分に驚きです。

１年で帰国予定でしたが、ステキな出会いが重なって半年延長して滞在することができました。

テンカンの薬は・・・飲むのを忘れている日もあったので余ってしまいました。

この頃には頭痛薬も飲まなくなっていました。
頭が痛くなることが減っていたのです。

マイナス４０度という気温を経験しましたが、風邪をひいたのは一度だけです。

日本にいるよりとっても健康でした。

2012年４月に帰国。

すぐに仕事に恵まれ収入面では有難かったですが、身体がついて行けませんでした。

本当は少しゆっくりしたかったのに、
いろんなしがらみを考えて断り切れなかったのと親にすぐに仕事が出来る事を証明する為に仕事をしました。

そして、たいっち♪はレベル２の実践を延々としていました。

たいっち♪をしていても心も身体もボロボロになり、体中アトピーのような発疹ができ、
かさぶたになり、水道水はびりびりして感じるようになり、何が起きてるかわかりませんでした。

心も身体も限界でした。

健康診断にもひっかかり再検査になりました。

恐かったです。

でも、たいっち♪しているからこの程度ですんだんだ。と思えました。
調子の良かった時に、たいっち♪レベル３を受けたのですが、

その後、太陽を見ると涙がでたり、目も思うように開かなくなってきて、恐くなりました。

調子が良かったからと「てんかん」を放っておいたのです。

調子にのって病気を放っておいた事をとても後悔しました。

具合がどんどん悪くなり、どうにも動けず、人にも会えなくなった為

ただ事ではない！！

と思い１２月に仕事を辞めました。

そして、急いで病院をさがし、脳波とMRIの検査を受けました。

すると、病院の先生に。。

「本当にてんかんの薬飲んでたの？」

と先生に聞かれました。

なんと、検査結果では
私の脳波は、キレイになっていたんです。

信じられませんでした。

正常です！

ここ何年かで最高に体の具合が悪い状態なのに、検査で正常の脳波だなんて。

体がしんどくてもたいっち♪を継続したおかげだと思いました。

そして病院の先生のお墨付きで１０年以上飲んでいたテンカンの薬から完全に卒業できました。

うそみたいでした。

こんなことってあるんだなあって不思議で仕方がなかったです。

また、何か目標をなしとげた後、心にぽっかり穴が開く事がなくなった事にも気づきました。

たいっち♪に出会う前の私だったら、フィンランドから帰国後に
思い切り心にぽっかり穴が開いて、次に何をしようかと焦っていたと思います。

日々を大切に生きる事、普通に生活できる事にしみじみ幸せを感じました。

帰国して翌々日からムリして働いて身体をこわし、その後半年は何もできませんでしたが。。
でも、その間何も言わず家においてくれた両親にとても感謝しています。

以前だったら、母は私が仕事をしていないことや職を変える事に対しては、 いつもキイー！キイー！としていたと思うのに、この時期何も言ってこなかった事に本当に驚きました。

支えてくれた友人にも感謝の気持ちでいっぱいです。
電車にも乗れなくなっていたので付き添ってくれた友人もいました。

半年ほどゆっくりすると、求人案内を見る元気が出てきました。

ぜひ働いてみたい！という職場に出会い、あっという間に話しが進み、
2013年９月からお仕事をさせて頂く事になりました。

障がいのある子ども達の通う施設でのお仕事です。

知らない人と接するのが怖くなっていたので働けるか心配でしたが、

　一日出来た。

　二日出来た。

　一週間出来た。

と毎日自分を褒めながら日々を重ねていきました。

普通に働く事が出来るってスゴイ事だったのだなと感動でした。

そして、自分で動け、食べられて、排泄できる事の素晴らしさや有難さを沢山感じました。

ずっとその職場で働きたいと思い現場の先生方も望んで下さってましたが
派遣会社と法人の都合で３月末でなくなく終了となりました。

2014年４月から新しい職場に派遣されましたが５月頃に急性胃腸炎になると
そこから立ち直れず痩せていくいっぽうでした。

とっても仲の悪い二人の保育士に挟まれて仕事をする環境で、
加えて違和感のある保育方針に心身ともに疲れていったのです。

このままじゃまたダメになる！と感じ６月末で契約を切ってもらい、
７月から再びフィンランドに行くことにしました。

初めてのフィンランドまでの道のりは何年もかかって準備をしたのに、
再びフィンランドに行きたい！と思いたって、わずか2、３カ月の現実化。

現実化するのがとてつもなく早かったです。

ベビーシッターをしたり、新年度スタートの保育園を手伝ったり。
３カ月間思う存分動く事ができました。子ども達と森で沢山遊びました。

その時、生きてる！という実感が強く強くありました。

私がこんな大冒険ができるようになるなんて思いもしませんでした。

頭というか心が勝手に動き出していたという感じです。

そして病気がなくなると、こうも簡単に動けるものかと感動でした。

薬も診断書もいらないので気持ちが本当にラクでした。

パスポートのみで３カ月滞在できる日本人である事にも感謝しました。

１０月に帰国すると、契約破棄をして辞めた派遣会社から仕事の依頼を受けました。

まさか電話がかかってくるとは思いもよらず驚きました。

見学だけでも、と伺いそのまま担当の方に気に入られ３月末まで元気に仕事をする事ができました。

その間も色んな事が立て続けに起きました。

本当に不思議な事が色々です。

とっても悲しいお別れも経験しました。

私にたいっち♪を伝えてくれた親友を見送りました。

今までにない感情を沢山味わいました。

親友とかけがえのない大切な時間を過ごせた事は宝物です。

彼女との出会いは私が病気になった最初の職場です。

すべてはひとつ。　

という言葉がすっと入ってきました。

どんな状況でも楽しい事を見つけてわくわくしている親友に影響を沢山受けました。

レベル３が進むにつれて以前にも増して感動しやすくなり、知らない人にも感謝の気持ちが湧いてきました。

バスの運転手さんや電車の運転手さんに、いつも運んでくれて有難う！

と無償に感謝の気持ちがわきました。

街にいる働く大人たちみんなに目が向き感謝の気持ちがあふれ、
みんなでこの世の中を作っているんだよねー！

みんないつも有難う！！

という仲間意識が勝手に生まれました。

大変な事は変わらず色々あるけれど自分らしくいていいんだと
ずいぶんラクになりました。

小心者で恐がりなのに今また冒険しようとしています。
何やってるんだろう。と思ったりもしますが
恐いけどやってみようかな。と思います。

身体が元気なら動けます。
動ける身体をもっているので動こうと思います。

でも本当に色んな事にドキドキしたり、わくわくします。
そして心細く思ったりもします。

これまで生きてきた中で色々な出会いがありましたが 、
今まで出会ってくれた全ての人達に本当に感謝しています。

そしてたいっち♪を伝えてくれたひろさん、本当に有難うございます。

たいっち♪不思議ですね！

予想外の展開が起こるようになってきて、
これからどんな人生になっていくのかドキドキします！

たいっち♪を実践し続けてきて、よかったです。

読んで下さってありがとうございました。

ふと気づくと、いたるところに素敵な変化があります

「ブロンズマスター感想文」　Ｅさん

たいっち♪を始めた頃は、「自分の人生に、こんなことが起こるなんて・・」と現実を受け入れられず、
「たいっち♪をすれば、願いが叶い、辛い事から解放される」と、勝手に思いこんでました。

そんな時、ヒロさんからのたいっち♪通信メールで、
「追い求める思考は追い求める現実が現れる」と。。。

受講生全員へのメールなのですが、あまりにタイムリーなメールなので、
私が頂いたお言葉のように感じ、涙しました。

それからは、あまり考えないようにして、たんたんたいっち♪の実践にかわりました。

お蔭様で、いろんな変化がありました。

○健康面では

１.肩こりは、驚異的気によくなりました。

２.夫からは目が優しくなったと言われました。

３.日本中の杉を伐採してしまえ、というくらいひどい花粉症だったのですが、昨年は発症しませんでした。（Hiroコメント：数か月前に頂いた感想なので、昨年となっています）

４.肌荒れがひどく、冬になるとどんなにお手入れしても、効果がなかったのに、今は特別なこともしてないにもかかわらず、荒れません。

○金銭面において

以前は投資した大きな金額のほうばかり、目が向いて、私の願いは叶ってないなあ、、、大金なので時間がかかるのかな？（笑）などと大金を手にすることに、かなり執着してましたが、 大金ではないけれど、別な方向から、どんどん、入ってきてました。

母から、たいっち♪始めてから、何度もお小遣いをもらってました。

河童遠隔のあと、２０年前くらいに貸したお金を、月々５万円ですが、返してくれることになりました（あてにしてなかっただけに驚き）

次の日には、以前持ってた株を、思い出し調べてみたら、１千万以上になってました。

私の願っていたことではないのですが、金運的にも、たくさんのサポートがきてます。

◎心の変化

一番驚いたのは、心の変化です。

人生ってつまらない、何のために生きているのだろう、、早くこの肉体から脱出して楽になりたいと思ってました。

鬱っぽい性格が、人生楽しいかも、と感じられるようになりました。

はっきりと、感じたのが息子の大学受験においてです。

息子は、３年ほど前、勝手に大学を辞めました。、大学を受けなおしたいという事です。

それから３年間、希望の大学の入学叶わず、今年も叶いませんでした。

息子の願いが叶わない事は、自分の事よりも、凄くショックな出来事で、以前なら、１ヶ月は、鬱突入でしたが、
今年は、勿論、落ち込みましたが、すぐ、息子には、また、新しい道がある、これもお蔭様と、
目標の大学の執着から解放され、楽しくしている自分に、驚きました。まさかの展開です。

鬱気味の私はどこ～たんたん♪たいっち♪　続けて良かったと、せつに感じました。

○人間関係

実家の母は嫁の悪口、お嫁さんは母の悪口を、私に愚痴ってましたが、ふと気づくと、悪口を言わなくなっただけでなく、
二人から、お互いに対しての感謝の言葉を、私に言ってくるようになりました。

実家の家族の絆が強くなってました。

◎今感じること

ふと気づくと、いたるところに素敵な変化があります。

願いは、叶えばとても嬉しい事ではありますが、叶わなくても、違う方向から、違う形で叶うので、、

今は、願いが叶っても、叶わなくても、どちらでもいいかもと思うようになりました。

３６０度可能性はあると（すべての運命に感謝します、と思うことに反発してましたのに）

こんな感じなれるとは思いもよらない変化でした。

駄々っ子を、お父さんのように、見守て下さり、 そして、私の心を見ているかのごとき、たいっち♪通信のメール（受講生全員なのですが）でたくさんのサポートを下さるエンジェル♪ヒロ♪さん、ありがとうございます。